А началось все еще вечером. Чертов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили!
А вчера вечером он напился вдрызг, да еще и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить! — а Вику все по фигу. Вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом!
Ох и влип...
Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике.
Но я почти смотался от него.
| |
Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы — а там уже...
И вдруг из-за угла выставляется чья-то нога — и я классно лечу на пол!
— Есть! — ревет надо мной Вик.
Это была его, гада, нога!
— Есть!!! — снова взревел он...
* * *
...и я подпрыгнул на кровати, проснувшись.
Но тише не стало.
Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему все припомню...
Влетаю в его комнату...
А он на меня ноль внимания!
— Есть!!! — снова ревет.
Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает.
А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя — снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать.
— Вик, кончай орать! — я на него набрасываюсь. — И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает!
Нет, я конечно, не завидую, но... Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши — я за обучение плачу, а ему, блин, еще доплачивают! — вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да еще разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую... Но ведь правда обидно, да?!
— Выключи форсаж!
А он словно не слышит. Ага, понятно... Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами.
— Выключи форсаж!
— Утра, Дик! — Вик вопит радостно.
Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик — это как-то... Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Еще и ухмыляется!
— Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива.
Я натурально в осадок выпал.
От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но... Но как?!
Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он все обыскал. В нашем номере пива не осталось — на что хотите спорю!
Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но... Не в его привычках это. Да и не выходил он еще из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит.
Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю...
— Какое пиво? — кручу пальцем у виска. — Тебе вчерашнего мало?
— Какое, какое... холодное! — Вик огрызается.
И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока...
— Блин! — у меня невольно вырвалось.
Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки "Гиннеса"!
— Так будешь? — Вик спрашивает.
Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается...
Я невольно сглотнул и облизнулся. "Гиннес", холодный... Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь...
— Знаешь, Вик, — говорю, — твой комп начинает мне нравиться.
— Гы! Прогиб засчитан, Дикки, — смилостивился Вик и швырнул мне банку.
* * *
Хлебнув пива, я повалился на его кровать.
Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно...
Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах "чихуа-хуа" — так Вик стареньких японских "Айбо" называет. Вторая в концептах, которые еще только лет через десять будут. А прямо над монитором — там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится.
Вот в нее Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий "Мерс", если не очень навороченный.
— Чего орал-то? — говорю.
— Вот такой еп у меня теперь будет! — Вик в плакат с электрическим щенком тычет.
Еп — это от electrical puppy, что ли?
— Не гони, — говорю. — Он знаешь, сколько стоит?
— Тридцать штук.
Знает, надо же... Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег.
— Это в чем? — говорю, чтобы время выиграть. — В фунтах или в юриках?
— На фига мне юрики? — Вик фыркает. — В наших, конечно! В баксах.
Странно... Я думал, в ихней Раше какие-то rubbles в обращении.
— Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл?
— Не, у бога в карты... На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему?
Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?
Но он не прикалывался.
* * *
Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?
"Моя псина все понимает!"
"А моя тапочки носит и газеты!"
А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в нее мобильник встроен и браузер на харде валяется.
Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап.
— Один мой троян ночью подтверждение сбросил, — говорит Вик довольным тоном. — Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и...
— Ты что, собрался его угнать?!
— Не, я с тебя тащусь... — Вик ухмыляется. — А на фига у него лапы, если не для этого?
— Но это же противозаконно!
— Чего?
— Противозаконно!!!
— Чего-чего? — Вик щурится, словно не расслышал.
— Противозаконно! Слова такого не знаешь?
— Нет, ну что вы за люди такие, англичане! — Вик раздраженно языком цокает. — Законы для людей, а
| |
Вроде уже полгода с ним — но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он — или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно...
* * *
Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, все-таки! Но Вик только скалится с издевкой:
— А что за статья?
Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет... Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам... На своих лапах, во всяком случае.
— Если поймают, придумают, — утешаю его. — Не переживай.
— Не, все-таки ты эгоист, Дикки, — Вик головой качает.
Я офигел. Он угоняет чужую собственность — а я эгоист?!
— Ты только о своей заднице и думаешь, — Вик говорит с упреком. — А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе еще одного епа купить. А для этого он или еще больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечешь?
— Не-а, — честно головой мотаю.
— Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины — а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же еще на мозги капать?!
Н-да... А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде.
Тут я еще некстати на плакатик взглянул — тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит... А уж перед девчонками...
В общем, уломал он меня.
* * *
Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть.
И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали.
Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире — надо найти выход, чтобы вывести епа из дома.
Ох и толстосум же нам попался... Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались!
Но все-таки домаршировали епчика до входной двери.
— Уф... — выдыхаю облегченно. — Наконец-то!
Но Вик меня не поддержал. До двери добрались — а что дальше? Как ее открыть?
Попробовали дотянуться лапой до замка — ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан.
— Ничего не выйдет, Вик, — говорю. — Жаль... Не будет у нас своего епчика...
— Ну, ты, оптимист недоделанный! — Вик меня от клавы отстраняет. — Слюни подбери!
Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка ее толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик — упрямый. Полчаса маялся, но все-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А еще через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз!
Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк — а лапа с переключателя замка все равно соскальзывает.
Но Вик и тут не отчаялся.
— Придется через окно, — говорит невозмутимо.
Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с нее на стол, в окно выглядывает его камерами...
— Блин!!! — выдыхаем дружно.
Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно — толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями...
Загрустили мы. Столько стараний, и все зря?
Хлопнули по банке холодненького "Гиннеса" — и тут Вика осенило.
— Слушай, Дик! — по плечу меня лупит. — Я понял, почему у нас ничего не выходит!
— Ну и почему?
— Мы предали наши идеалы.
— Чего? — говорю подозрительно. — Ты переутомился или пива перепил?
Но Вика уже понесло:
— Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины!
И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что?
— Не понял, — говорю честно.
— Эх, ты!
Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает — да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался — и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны.
Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла!
— Ну и что ты сделал?!
Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез.
— Ну и на фига?! — я на Вика набрасываюсь. — Ща они все сообразят! Такую псину потеряли!
Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, все по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял — и дохлым бараном прикинулся.
Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить.
— Йи-и-иху!!! — Вик ревет.
Пальцами над клавой вспорхнул — и епчик рысцой сквозь открытую дверь.
Все-таки вытащил он щенка из квартиры!
* * *
Но потом еще битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились.
— Ну, пошли заберем нашего песика, — Вик говорит.
Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон.
Через час добрались до парка.
Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать... Вот ведь не повезло! Полно свидетелей.
Но Вику все по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и еще кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал — какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! — Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет.
Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу...
Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась — тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный — но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это... это... слов нету, какая прелесть!
Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить — епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает!
— Как-кого... — Вик шипит очумело.
Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?!
Я на Вика смотрю — но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело — да некогда. Народа кругом — до... много, в общем.
Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него.
Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали — но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации!
Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чем не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака...
А на нас уже оглядываются. Вдали еще и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает...
Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти.
Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах — встал, и все. Ни шажочка.
— Чего он? — я не понимаю.
— Черт... — Вик бормочет. — Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его...
— Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь!
— Точно! Молодец!
Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки — камеры зачехлил, если без романтики, — расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается.
Переглядываемся мы победно — и к щенку.
А он, зараза, глазки открывает — да как взвоет!
Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал.
— С-собака... — Вик шипит.
— Он что, полностью не отключается? — до меня дошло.
— Наверно... — Вик плечами пожимает. — Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные все равно бдят, блин...
Сели мы на скамеечку, думаем.
Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся!
— Пошли, Вик, — я его за рукав тяну. — Ща здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже.
Но Вик себе в голову если что-то вбил — все, с концами. Только ломом и переформатируешь.
— Идея! — пальцами щелкает.
Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал — и епчик побежал. Да не просто побежал — а начинает вокруг нас круги нарезать.
— Ты чего? — говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! — Зачем ты его кругами гоняешь?
Но Вик только отмахивается.
— Если чат не ломается, он флудится! — выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: — Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку!
Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ — фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели — и вот дозрели. Идут!
Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение — "не я это, не я!", глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, все... Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?!
— Это ваша электрическая собака? — полисмен строго спрашивает.
А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет!
— Наша, — говорит спокойненько.
— Зачем вы привели ее в парк? — второй полисмен вступает.
— Выгуливаем, — Вик нагло заявляет.
Помолчали полисмены, переваривая.
— А зачем вы заставляете робота бегать кругами? — первый снова спрашивает.
Ну, все... Сейчас они до нас точно докопаются!
И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил.
— Ну, вы даете! — в лицо полисменам ухмыляется. — Образованные же люди, должны сообразить! Как же еще щенка на выносливость тренировать?
Я замер.
Полисмены переглянулись.
На Вика посмотрели, и еще раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили — и отошли в сторонку, от греха подальше.
— Ну ты, Вик, даешь...
— Наглость — это не только бесплатные "форточки", — Вик говорит невозмутимо. — Это еще и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров!
* * *
А вечером я первый раз в жизни пожалел, что в нашей джи-биндии производят лучшую в мире радиотехнику.
Три часа ждали, пока у епа аккумуляторы сядут! Совсем стемнело, холодает все сильнее — а он все бегает, гад! Пришлось пивом согреваться.
Ну, наконец отбегался щенок. Мы уже так продрогли, что зуб на зуб не попадает. А нам еще час до Кембриджа...
Наконец доехали, добредаем до общаги. Вваливаемся внутрь. Тепло, благодать...
И тут привратник, чтоб его!
| |
— Доброй ночи, джентльмены, — на Вика глядит зло. — Что это вы несете?
Это он про кевларовую тушку епа у Вика под мышкой.
А Вик пивом перегрелся. Наглости у него добавилось, а вот четкость мысли явно сбилась.
— Щенка! — говорит.
И к лифту.
Но не тут-то было. Привратник мигом от своего ти-ви отлип и проход загораживает.
— Нет, джентльмены, — говорит, прищурившись. — Собаку вам придется оставить снаружи. Правилами колледжа запрещено приносить животных в комнаты студентов.
Вик мигом набычился.
— Какие правила? — рычит. — Это же электрический щенок!
Но привратник только головой мотает:
— Нет, джентльмены. Вам придется оставить собаку снаружи. В правилах написано четко: запрещены любые животные. Может быть, ваш электрический щенок начнет кусаться и на людей набрасываться?
Вик словно подвис малость.
Оттесняю я его быстрее в сторонку, пока он на строительный слог не перешел. Пытаюсь со стариком вежливо договориться. Но тот ни в какую. Ему еще прошлой ночью, когда Вик мимо него ящик пива протащил, нехило влетело. И теперь привратник всеми четырьмя конечностями уперся. Еще и декану пригрозил звякнуть, если что...
Декан-то, конечно, человек образованный. Робота от животного отличит. Но ведь Вик и у декана вот уже где сидит! Сразу начнет копать, откуда у нас такие деньги — еп дороже иной машины стоит...
Плюнули мы, вернулись на вокзал, сдали щенка в камеру хранения.
Во рту — пивной перегар, в душе — помойка. Столько стараний, и все зря!
— Это все из-за твоего пива! — говорю в чувствах. — Если бы ты думал, что говоришь, привратник к нам не привязался бы!
— Ты на пиво не наезжай! — Вик огрызается. — Пиво — это такая штука... А в правильных дозах... Иногда такое сделаешь, до чего в нормальном состоянии ни за что не додумался бы. Утром в себя придешь — и даже не верится, что это действительно ты такое отчебучил! Даже не помнишь ни фига! А иногда совершенно гениальные штуки получаются.
— Ну да! — говорю. — Протащить в общагу ящик пива, например!
Если бы не лучшая на курсе успеваемость, декан Вика после вчерашнего мигом из колледжа попер бы.
— Не... — Вик обороты сбавляет. — Ну, иногда на поворотах заносит, конечно... Бывает. Тут главное — подписываться надо правильно. Чтобы до народа дошло, что ты не по злобности, а на пивных калориях. А то таких плюх накидают, что мама не горюй... Мамашу-то почти всегда и жгут первой, кстати... Видел, у меня на мониторе липучка висит? "Mode: seriously drunken." Как раз на такие случаи. Чтобы не забыть, как надо подписаться, чтобы народ снисходительнее был, если шутка не удалась.
И в магазин ныряет, чтоб еще пару банок прикупить...
* * *
Наш угон все-таки отследили.
Два здоровых полисмена хватают нас за шкирки, бросают в машину на заднее сиденье и гонят в управление, как сумасшедшие.
Но Вик не отчаивается. Потихоньку достает свой коммуникатор, что-то на нем химичит... И вдруг наперерез нам, с красного светофора, вылетает машина. И бампер в бампер нас — бабах!!!
У полисменов глаза на лоб. Мало того, что машина на красный свет мчалась — так она еще и без водителя! Ребята в крик и из машины лезут — своим глазам не верят.
А Вик хохочет. Быстрее дверцы запирает и на передние сиденья ныряет, к рулю. Аварию он устроил: нашел через сеть машину с автоматической парковочной системой — ну а дальше дело техники.
Мы в аэропорт. Но только наш самолет от земли отрывается — нам на хвост два боевых истребителя садятся. Вик снова за коммуникатор хватается. Залезает в спутниковую навигационную систему, подправляет там малость... Самолеты мигом про нас забыли. Как начали метаться! И бочки, и косые петли, и обратные иммельманы — чего только не крутят! Это с военных спутников десятками посыпались предупреждения о ракетных атаках. Вот электроника истребителей и тронулась...
На горизонте Америка показалась. Нью-йоркские небоскребы, Статуя Свободы... И тут в салон пилот выходит. И помолиться предлагает. В последний раз. Сербские хакеры взломали сеть аэропорта и активировали систему автоматической аварийной посадки. И автопилот самолета теперь только их приказы выполняет.
Сербы решили уничтожить символы Международного Надсмотрщика. Нашему "Боингу" самый главный достался. Мы прямо на Свободу несемся. У нее от страха глаза — как у анимешных девчонок стали. Факел уронила, завизжала, подол на голову натянула и только зубы стучат: клац-клац-клац!
А сербы наш самолет прямо в эту пасть ведут... В огромные бронзовые клыки... Клац! Клац!! Клац!!!
Я рванулся из кресла...
* * *
...и грохнулся с кровати.
Сердце — как ночной мотылек у лампы. Трепыхается, словно из груди вырваться собралось. Ну и сны...
И понятно, отчего. Чертов Вик! Не спится ему! В прихожую из его комнаты свет падает. Гула вентиляторов нет — комп не на форсаже работает, — зато клацанье по клавиатуре прекрасно слышно!
Бедное мое подсознание...
* * *
А утром этот паразит мне даже выспаться не дал!
— Вставай, Дик! — пристает.
Ему-то хорошо — он за три часа высыпается, извращенец фидошный. А мне часов девять надо.
— Отстань... — бормочу. — Ты вообще хоть спал сегодня? Всю ночь по клаве молотил, спать не давал...
— Да? — Вик хмурится. — Не помню... Под пивным наркозом был, наверно... Но это все фигня! Вставай, Дик! Ты, типа, коренной лондонец, голубая кровь, все такое...
— Ну и?
— Ну и! Должен знать: где у вас скупщики ошиваются?
— Какие скупщики? Отвяжись...
И одеяло на голову натягиваю.
Но Вику если что-то надо, от него так просто не отвяжешься.
— Какие, какие... краденого! Что мне теперь с этим щенком делать, если в общагу его пронести нельзя? Не зря же мы целый день на него убили!
— Вик, ты чего?! — я даже глаза открыл от удивления. — Мы из-за твоего епа и так едва не попались! Забыл, как полисмены в парке нас чуть не забрали?
Но Вик даже бровью не ведет.
— Чуть-чуть не считается, — говорит. — И вообще! Бояться багов, из никсов не вылезать. Кончай прикидываться осиновым листом на ветру! Вставай и пошли!
* * *
Забираем мы щенка с вокзала, тащим его в мастерские колледжа. Вскрываем. Отключает Вик в биосе опцию тревоги — чтобы еп не блажил, когда к нему без специального магнитного жетона подходят. Аккумуляторы щенку заряжаем — и опять в Лондон.
Привожу я Вика куда надо.
Нас сразу же заметили. Подходит к нам тощий парень, в вязанке, натянутой до самых бровей:
— Че есть, пацаны?
Я с ним объясняюсь. Ну, то-се, пятое-десятое: это, типа, не дешевая японская поделка вроде "Айбо", это, типа, отечественный рулез...
Но парень про электрических щенков первый раз слышит. На тушку епа под мышкой у Вика глянул, языком поцокал — и полтинник предлагает.
Ну Вик ему и сказал, что думает по этому поводу. Хорошо, что на русском — иначе бы не вылезать нам месяца полтора из лучшего госпиталя.
— Вик, ты это... — шепчу быстрее, пока он на английский не вздумал перейти. — Ну их... Они парни крутые... Фиг с этим щенком...
Но у Вика словно рефлекс какой включился. Сует он мне щенка — и преображается. Челюсть вперед выдвигается, пальцы растопыриваются — и идет Вик на парня.
— Братан! — говорит. — Кончай шестерить, я в настроении перетереть по-серьезному. Веди к боссу!
И взглядом парня обламывает. И что вы думаете? Обломал. Парень мигом ушки поджал и повел его куда-то! Я офигел. Где это Вик в своей Раше тусовался, если с такими парнями общий язык находит? Или у них в Раше все такие?..
* * *
Через двадцать минут возвращаются. Вместе с ними еще какой-то крутой толстяк в кашемировом пальто и бадигард, как надувной шарик накаченный.
Отходим мы в подворотню, чтоб свидетелей поменьше. Осмотрел толстяк епа, языком довольно поцокал — и отслюнявливает Вику три штуки.
— Надеюсь, все будет нормально? — говорит. — Если что... — и взглядом нас буравит.
Но Вик как деньги получил — все, уже сияет. И все остальное ему по... ну, в общем, море по колено.
— Все нормально! — говорит. — Считайте, с гарантией! На всякий случай только форматните ему харды, качните из сети нужный софт и заново установите. Мало ли что...
Но толстяк Вика уже не слушает. Бадигард щенка сграбастал, и они быстренько растворились.
А Вик к парню в вязанке прицепился. Стрельнул у него мыльный аромат, куда можно предложения направлять, потом свой дал... Я его еле оттащил, пока он наш реальный адрес не выболтал! Вик уже в раж вошел. Так и рвался окунуться в большой бизнес!
* * *
Но слово сдержал. Мне не то, что немножко перепало — деньги Вик поровну поделил. Парень он, конечно, отвязный, и пофигист тот еще — но все-таки неплохой чел, даром что из Раши.
То есть это я так думал...
До следующего утра. Сам-то Вик сразу куда-то свалил, а я на ночь в Лондоне остался. В общагу только к полудню вернулся. Нагулялся так, что от вокзала до колледжа еле доплелся.
А привратник, зараза, еще издевается:
— Как ваша собачка, Ричард? Не кусается? Не заразилась бешенством? — и хихикает противно так.
Прошлепал я мимо него, не среагировав — сил не осталось, чтобы на такие тупые шпильки реагировать. Даже до комнаты добраться сил не хватило. Только до холла и дотащился. А там в кресло рухнул.
Перед глазами телевизор. Но сил совсем нет. Даже на то, чтобы глаза от этого завшивевшего осциллографа отвести.
На экране довольные журналюги суетятся — ну просто офигенно радостные! Видно, где-то человек триста за раз погибло, не меньше. Я даже прислушиваться начал — и вот тут мигом в себя пришел.
* * *
Не только Вик на епов подсел.
Еще один парень нашелся. Вычислял владельцев электрических щенков и заражал епов специальным вирусом. Журналюги его тут же Ржаным Хакером окрестили — полисмены уверены, что парень здорово на психоделики подсел. Прямо так и подписывался — MSD, по аналогии с LSD, как я понял.
А сегодня утром на всех зараженных щенках этот вирус активировался. Журналюги просто захлебывались, расписывая прелести "электронного бешенства". Мирные кевларовые игрушки стали набрасываться на своих хозяев. Особенно не повезло владельцам последних моделей, у которых челюсти лучше настоящих...
В одном только Лондоне девять человек пострадало. Тут нарезка из пострадавших пошла — но много я не запомнил. Второй группой пострадавших оказались тот толстяк и бадигард, которым мы угнанного щенка сбагрили.
Пока медики их к эмбьюлансам вели, толстяк все за поврежденное достоинство хватался, матюгался и обещал до каких-то студентов добраться. Бадигард от босса не отставал. С лексикой у него хуже оказалось, зато чувства из его луженой глотки так и фонтанировали...
Вот тут-то у меня второе дыхание и открылось. Скупщики уверены, что Вик это все специально подстроил! И как им доказать, что вирусом щенка не он заразил?
| |
А я был вместе с ним... Как бы мне за компанию тоже руки-ноги не поотрывали!
Вообще-то я не трус, но тут немного струхнул. Самую малость, конечно... Зубы так клацали, что челюсть пришлось рукой придерживать, чтобы эмаль не облупилась.
Надо Вика предупредить! Немедленно!
Я за телефон — но пальцы на ремень натыкаются. Блин! У друзей забыл! Сотовый мой в Лондоне остался...
Я быстрее в наш номер. Так рванул, что хоть сейчас в сборную колледжа записывай.
— Вик! — ору, едва в номер влетев.
Вик должен придумать выход!
Как же хорошо, что я ему тогда по рукам врезал! Иначе бы Вик тому парню в вязанке еще и наш реальный адрес выболтал! А если скупщики узнают, где мы живем — они с нами такое сделают, даже подумать больно!
— Вик! — в его комнату влетаю.
Но его нигде нет. А на мониторе к старой липучке новая прибавилась:
“Доброго времени, Дикки!
Недельку меня не будет, махнул домой наших девчонок навестить. Ваши все какие-то не такие.
ЗЫ! Я тут подумал... В общем, зря мы не оставили скупщикам нашего реального адреса. По мылу им может быть стремно, а заказы на щенков должны быть, это наша золотая жила. Так что я им в мыльницу кинул, где с нами в реале можно пересечься. Если заглянут, пока меня не будет, обслужи их по высшему разряду. Удачи!”
* * *
— З-зараза...
Что же ты сделал!
И тут в прихожей дверь хлопает. И в два голоса матерятся.
И самое паршивое — узнал я голоса...
Ох, блин... Все... Я только по стеночке оползаю.
Время словно остановилось. А голоса все яростнее...
Вот они чуть тише — это толстяк с бадигардом в мою комнату ушли. Снова громче — это они обратно в прихожую вышли. И сюда идут, в комнату Вика...
И вошли...
— Зараза!!!
Это не толстяк с бадигардом! Это Вик с магнитолой на плече! Издевается, гад!!! С телевизора записал! Да я же его сейчас...
Но только я вскочил — Вик сам на меня набрасывается:
— Ты зачем сотовый выключил?!
Сотовый? При чем тут сотовый? Я даже растерялся.
— Я...
— Я из-за тебя четыре сотни потерял! — Вик бушует. — Увидел в аэропорту новости, звоню тебе — а ты...
— Я его у друзей посеял...
— У друзей он его посеял! Да мне из-за тебя пришлось из аэропорта сюда мчаться, чтобы тебя, олуха, предупредить! Даже билет не успел сдать!
— Да при чем тут четыре сотни! — я тоже завожусь. — Ты зачем скупщикам наш реальный адрес сообщил?! Они же нам теперь руки-ноги поотрывают! Ни за что не поверят, что про вирус мы не знали! Они...
— Не блажи, не оторвут, — Вик меня обрывает. Свой навороченный коммуникатор на кровать швыряет. — Нет у них нашего адреса. По дороге сюда я их мыльницу уже распотрошил и свое письмо изъял. Не успели они мое письмо с сервера забрать. И нашего реального адреса теперь не узнают.
На меня такая волна облегчения накатила, что даже ноги держать перестали. Вслед за коммуникатором на кровать плюхаюсь.
— Так значит, все?.. — говорю с надеждой.
— Нет, не все, — Вик прищуривается.
Я мигом напрягся. Что еще не так?
— Вик?..
— Что "Вик"?! — он взрывается. — Этот остряк-самоучка всю нашу золотую жилу обломал! После этого скандала кто станет угнанных щенков покупать?! Нет, не все... — сквозь зубы шипит. — Я этого паразита найду! Электронное бешенство выдумал... Английский юмор, типа... Ну, ничего. Посмотрим, как ему москальские хохмочки придутся...
— Но как ты его найдешь?
— Молча! — Вик огрызается. — Этот остряк недоделанный обязательно опять попытается щенков заражать, знаю я таких. А я его на живца и поймаю.
— Как же ты его на живца поймаешь? Епа-то у нас теперь нет...
— Да на фига он нужен?! Работу еповой операционки можно и на обычном компе эмулировать. Ну, я и эмулирую. И подставлюсь... А когда он на мой комп свою прогу для удаленного админства закачает, я ее распотрошу, в обратную сторону по всем проксям пройдусь и на реальный адрес этого остряка выйду. И...
И замолкает, кровожадно ухмыляясь.
— Винт ему форматнешь?
— Детский сад, Дикки.
— Мамашу с камнем сожжешь?
— Что за слюнявый пацифизм?
— А что тогда? Морду бить пойдешь?
— Ну... почти, — Вик прищуривается нехорошо. — Лично у меня всяких там джентльменских замашек и всякого такого ни на пол-юрика. Никакой голубой крови, никакого, типа, чувства вашего английского юмора... Сам-то я шутку с этим электронным бешенством оценить не смогу. А знаешь, кто сможет?
Догадываюсь...
— А... А не слишком круто?
— В самый раз, — Вик отвечает невозмутимо. — Хакер, Дикки, это не только две распальцовки и три компакта чужих прог.
— Ну да... Еще и профессиональная этика...
— Ну... — Вик морщится. — Слишком пафосно. Я предпочитаю называть это корпоративной ответственностью. В конце концов, не зря же я у скупщиков их мыльный аромат брал?
Но я его уже не слушал. Я вдруг вспомнил, как подписывался парень, рассылавший вирус бешенства. MSD. Полиция уверена, что это LSD c очепяткой. Но...
Я еще кое-что вспомнил. А прямо передо мной, на мониторе Вика, кроме свежей липучки еще одна висит, старая. На специальные случаи.
— Вик, ты знаешь...
— Что?
— А ведь ты никого не поймаешь.
— Поймаю! Если я подсек только одного епа, а он пятерых, это еще ни о чем не говорит! Подумаешь! Дуракам везет... Поймаю! И не таких делали!
— Нет, не поймаешь.
— Спорим? — Вик заводится.
Но у меня уже сил не осталось смех сдерживать. Валюсь на кровать, и говорить уже не получается. Только и могу, что руку поднять и в старую липучку ткнуть:
"Mode: Seriously Drunken".
Иллюстрации: Олег Васильев aka oPeX