Мортадело и Филемон, Фут и Филь, Клевер и Смарт, Флип и Флоп, Антирикс и Симфоникс — все это имена одних и тех же героев популярных в Европе комиксов, повествующих о захватывающих дух приключениях двух безбашенных детективов. Про них снимают художественные фильмы, анимационные сериалы который год кряду крутят на крупнейших европейских развлекательных каналах, майки и кружки с их лицами распродаются, как горячие пирожки, а люди, придумавшие забавных агентов, уже давно стали миллионерами. Наконец-то самые смешные детективы Европы добрались и до России. В переводе от компании “1С” герои испанской компьютерной игры сохранили свои изначальные имена: Мортадело и Филемон. Что, в общем-то, не так уж и важно. Подумаешь, “snowball.ru” не смогла придумать что-нибудь пооригинальнее. Бывает.

Сегодня мы поговорим с вами о первой игре длинного сериала — “Агенты 008: Банда Корвино”. Для дебюта локализаторы выбрали далеко не самую удачную игру серии. К сожалению, как “Банда Корвино” ни пытается притвориться качественным квестом, получается у нее это плохо. Анимация главных героев ужасная, она совершенно не вписывается в практически идеальные задники. Загадки по своей сути примитивны, однако, за что спасибо сценаристам, не лишены логики. Игровая механика хромает на обе ноги. Да, мы действительно можем управлять двумя персонажами, но, позвольте, почему они не могут обмениваться между собой предметами? Зачем нужно обязательно обоим носить с собой по банке клея или, к примеру, по ксерокопии контракта? К чему обоим задавать свидетелям одни и те же вопросы? Решительно непонятно. А игра в сети — это что, шутка? Проходить сообща квест на 25 экранов. Ну-ну.

Стеснительный футболист оставил свой первый автограф на столике. Главное — вовремя помочь человеку!

Но, несмотря на целый ворох минусов, описанных выше, “Агенты 008: Банда Корвино” — с точки зрения сюжета и сценария, хороший квест. Выше медали ему, конечно, не подняться, но и до уровня провальных “Вовочек и Петечек” не опуститься.

Отдельно хочется затронуть локализацию. Во-первых, сразу бросается в глаза качество перевода текста. Олегу Вернеру удалось не только скрупулезно перевести все шутки и реплики главных героев, но и придать им некий русский оттенок, стилизовать их под современные российские реалии. Чего стоит только “футбольная тема”! В озвучивании персонажей приняло участие 19 профессиональных актеров, что, если мне не изменяет память, рекорд для квестовых локализаций в России. Голоса подобраны очень хорошо, если не сказать идеально. Думаю, если вторая часть игры — “Месть Скарабея” — будет озвучена так же, то от ордена игру будет отделять всего несколько шагов. Скажу по секрету: испанская версия “Мести Скарабея” в разы оригинальнее и интереснее “Агентов 008: Банда Корвино”. Поживем — увидим!

По своей механике игра напоминает “Братьев Пилотов”. То есть одни действия могут быть выполнены одним персонажем, другие — другим. Некоторые, к примеру, подготовка футбольного контракта, — обоими. Кроме того, для упрощения перемещения по локациям разработчики предусмотрели мгновенные переходы из одного места в другое. Двойной щелчок по выходу с локации мгновенно перенесет вас на другой игровой экран. Также неплохо опрашивать всех свидетелей вначале одним героем, а затем другим. Только так можно быть уверенным, что ничего не пропустил. Хотя в большинстве своем что Мортадело, что Филемону второстепенные персонажи игры говорят одно и тоже. Удачного прохождения!

Забавные дневники веселых сыщиков

Мортадело. Прибытие на стадион

Шеф опять не в духе. Только что прибыли на заминированный стадион. Судя по информации сумасшедшего профессора Бактерио, мафия готова взорвать спортивную площадку вместе с болельщиками, если футбольная федерация не выплатит им огромный выкуп. Правда, на мой взгляд, пусть лучше бы взорвали. Без болельщиков, конечно, но с футболистами — определенно! Каждый год на них тратится до четверти бюджета. Нахлебники. Шеф, как и всегда, пожурил за кровожадность. Не понимает он, что за державу мне обидно, а вовсе не за свои шкурные интересы. Да и шкуры у меня вообще-то нет. Странный он человек.

Пока шеф болтал с Бактерио, я решил разведать ситуацию. Провести, как нас учили в полицейской академии, разведку боем. Помню, как-то раз именно благодаря тщательной разведке нам удалось обезвредить русскую банду челночников-молочников. Эх, давно ж это было! Я прошел направо от стадиона. Здесь находился полицейский участок. Я зашел. А почему бы и не зайти? Как-никак, второй дом, можно сказать. Глава нашего ведомства — Стар — сидел напротив какого-то преступника.

— Эй, как дела? — окликнул его я.

Стар сурово посмотрел на меня. Меня он невзлюбил еще в полицейской академии. Вот Филемон — другое дело. Всегда был его любимчиком, а я — ни то ни се. Хотя Филемон и не пытался поджечь его кота...

— Ничего хорошего, детектив Мортадело. Мы поймали этого преступника, когда он пытался заложить еще одну бомбу. К счастью, нам удалось его остановить, но вот его друзья оказались куда как успешнее. Я уже битый час пытаюсь у него что-нибудь выведать. Да все без толку! Молчит как рыба!

— Ничего, я что-нибудь придумаю! — ответил я, выходя из полицейского участка.

Через окно можно пробраться в кабинет директора.

Хотя, если честно, голова моя была пуста. Вот скажите, как можно заставить опытного гангстера говорить? Да уж, такому в полицейских академиях не учат. А надо бы. В принципе, можно было бы воспользоваться набором “Добрый Дядя Инквизтор”, да ведь подписали мы какую-то там конвенцию. Потом от правозащитников придется скрываться, в прессе шум поднимут. Ну уж нет! Как-нибудь без этого обойдемся!

Возле полицейского участка стоял фургон прессы. Какая-то очередная независимая свободная телекомпания. Терпеть их не могу! Сейчас поднимут шумиху, захотят взять интервью у “суперсекретных агентов”, автографы, поклонницы, а стадион-то тю-тю!

В вагончике спал репортер. С экрана монитора на меня взирал известный футболист — Вагиньо, покинувший недавно сборную. Как говорят злые языки, Вагиньо запросил 15 миллионов евро за продление контракта! Не удивительно, что тренер сборной находится на гране нервного срыва. Я нажал на кнопку связи, находящуюся на микрофоне.

— Добрый вечер, Вагиньо! Что может вернуть вас в команду?

— О, поклонники моего таланта! Футболки с моим священным портретом, автографы, распечатанные на ксероксе, эксклюзивные кроссовки, которые я когда-то надевал, — все мелким и крупным оптом, вывоз из Китая. От миллиона экземпляров — скидка 1 процент!

— Нет, вы не так меня поняли. Я хочу знать, что может вернуть вас в команду.

— Так вы не за автографами и сувенирами?

— Получается, что так.

— Я уже объявил свои требования: 15 миллионов, и ни цента меньше. Иначе ноги моей на поле не будет. Мне нужен контракт, подписанный менеджером команды и главным тренером. Я знаю, у них есть такие деньги!

Странно, а мне казалось, что кабинет директора справа от кладовой комнаты...

Я отключил связь. Нужно будет как-то вернуть его в команду! Еще не хватало, чтобы мы сегодня проиграли матч. Тогда на трибунах подымется такая буча, какой от взрыва сотен бомб не бывает!

Выходя из фургона прессы, я взял кассету с записью кастинга программы “Народный артист”. Кажется, у нашего несговорчивого мафиози сегодня случится нервный припадок. Да, я добрый малый!

Я вошел в полицейский участок, поставил кассету в видеокамеру, подключенную к телевизору, включил его. Пытка длилась недолго. Уже через несколько минут мафиози сдался.

— Я все скажу, только выключи эту пакость! — причитал он.

— Сколько бомб заложено на стадионе?

— Четыре: в сейфе, в кабинете директора, в раздевалке команды, в зале славы!

— Ты уверен, что это все, что ты можешь мне сказать?

— Да, все, только не включайте больше эту программу, прошу вас. Код доступа к витрине в зале славы: вверх, вниз, вниз, вверх, вверх, вниз, вверх, вниз (справа налево).

— Где сейчас скрывается остальная часть банты Корвино? — продолжал я допрос.

— В Риме! Никто даже предположить не мог, что мы станем скрываться в нашем родном городе! А вот как все оказалось!

— Ладно, не радуйся, скоро вам придет конец! Мы с шефом не зря пять лет отсидели!

— За грабеж? Или особо тяжкое?

— За аналитические способности и доблесть, болван! Я про полицейскую академию.

В углу я нашел дебомборатор — одно из изобретений нашего слегка сумасшедшего Бактерио. Хотя почему слегка? Очень даже сумасшедшего ученого! Доктор Зло в миниатюре. Правда, добрый. Жаль, могли бы сколотить неплохое состояние!

Вдруг появился Филемон. Ему, видите ли, необходим индивидуальный дебомборатор! А вдруг он найдет бомбу раньше меня? Что тогда делать? Ждать, пока взорвется?! Как и всегда — шеф прав. Но если бы прав был я, то и место шефа было бы моим. Логично.

Я рассказал Филемону о бомбах. Он предложил отправиться в зал славы, находящийся на первом этаже справа. Когда мы вошли в комнату, Филемон ввел код на панели управления витриной, применил на бомбе изобретение ученого — дебомборатор.

— Аллилуйя, первая есть! — вознес к небесам руки Филемон. — Пойду отнесу ее Бактерио. Если его изобретение вдруг окажется дефективным, то пусть лучше он будет рядом с бомбой. Мне еще дороги мои конечности!

Филемон. Между первой и второй перерывчик небольшой!

Первая обезврежена. Осталось еще три, а времени до полуночи все меньше и меньше. Да и от Мортадело пользы мало. Только крутится под ногами. Послал же бог напарника!

Пройти мимо дипломированного охранника не удастся. Даже едкие шутки по микрофону не помогут!

В холле я поговорил с фанатом. У него есть автографы всех мировых звезд футбола, тренеров команд, директоров клубов. Даже закорючка главного тренера нашей сборной! Вот она бы нам не помешала. Возможно, нам с Мортадело удалось бы выкрасть из кабинета директора копию контракта и послать ее жадному Вагиньо. Эх, мечты, мечты!

Поднявшись по правой лестнице на второй этаж, я оказался в коридоре, ведущем в раздевалку игроков и медицинский пункт. Для начала я решил исследовать раздевалку, ведь там, судя по показаниям мафиози, спрятана одна из бомб. Постучался.

— Что вам надо? — истерично крикнул появившийся в дверях тренер. — Я спрашиваю: что вам надо? У команды сложный период, лучший игрок — непонятно где, а ведь до финала несколько часов! Стадион заминирован, футболисты подавлены, я взбешен! Раз, два, три — я спокоен. Вдох, выдох. Вокруг меня цветы и солнце, я гуляю по парку в сопровождении двух очаровательных блондинок...

Я с удивлением глянул на тренера. Что-то с ним странное творится. Определенно.

— Вы не могли бы пустить меня в раздевалку? Мне необходимо обыскать ее.

— Это невозможно. Команда сейчас в очень тяжелом состоянии. Без Вагиньо мы никто и ничто! Вот если бы он вернулся...

— Не смею вас больше задерживать. Удачи в сегодняшнем матче!

Дверь с грохотом закрывается перед моим носом. Спасибо, очень приятно.

Надо каким-то образом достать этого жадного Вагиньо. Иначе войти в раздевалку мне не удастся!

Следующим пунктом моей развлекательной программы был медицинский пункт. Здесь Банкильес пытался сдать допинг-тест. К сожалению, пока у него мало что получилось. Нервы, должно быть.

— Если тебе удастся приготовить мне такой коктейль, после которого все решится само собой — ну, ты понимаешь, о чем я, — то тогда я дам тебе свой автограф. Единственный в мире, надо отметить!

Что же, не думаю, что это сложноосуществимо. А не заслать ли мне Мортадело в бар? Бар находится на первом этаже слева. Мой помощник зашел внутрь. Официант сказал, что с легкостью сможет приготовить расслабляющий коктейль. Ему необходимо всего-навсего немного шампанского, ликера, газировки и виски. Отлично! Найти эти ингредиенты не особо сложно. Надеюсь!

Шампанское продается на первом этаже у торговца сувенирами. Но где же нам взять деньги? Мортадело внимательно осмотрел телефонный аппарат. В ячейке для сдачи нашлась пара монеток. Их оказалось вполне достаточно, чтобы купить целую бутылку шампанского!

Газировку я нашел в полицейском участке. Здесь есть огромный сифон, но вот беда: куда налить воду? Да и о местонахождении виски мне пока мало что известно! Ликер я нашел в мусорном баке, стоящем на свалке, справа от полицейского участка. Здесь же я обнаружил бархатную тряпочку. Авось пригодится!

Я вернулся на стадион, поднялся по левой лестнице на второй этаж. Здесь располагается кабинет директора и кладовая. Вход в кабинет директора охранял дипломированный охранник, мимо которого пройти, к сожалению, не удалось.

Я вошел в кладовую. На полке, среди сотен коробок со спортивным инвентарем, я обнаружил клей и магнит. Вот только зачем они мне нужны? Хотя пусть будут. В хозяйстве ничто лишним не бывает!

“Одна из бомб находится в сейфе” — вспомнил я слова своего коллеги.

Я спустился в фойе стадиона и обратился к девушке, стоящей у стойки с надписью “Информация”:

— Не могли бы вы подсказать, где на стадионе находятся сейфы?

— О, конечно! — обрадовалась она. — Наконец-то кто-то захочет ими воспользоваться. Вы знаете, мы только недавно их установили. Теперь каждый желающий может оставить свои вещи, не опасаясь, что их кто-нибудь... ну, вы понимаете...

— Да, конечно, хорошее нововведение. Однако где они находятся?

— В зале славы. Не правда ли, отличное место? Каждый желающий сможет не только оставить свои вещи на хранение, но и полюбоваться трофеями нашей сборной.

— А ключи от сейфов у вас есть?

— Да, но я вам их не дам. Потому что в сейфах, как-никак, хранится частная собственность, и я отвечаю за ее сохранность!

— А что, если я скажу вам, что в одном из сейфов хранится бомба?

— Мне нужно знать, в каком именно, — упорствовала девушка. — Только так. От всех сейфов ключи я вам все равно не дам.

— Отлично, ждите меня здесь.

— Да я и не собиралась никуда уходить.

Я вышел на улицу, чтобы проконсультироваться с Бактерио. Он пообещал мне сделать в течение нескольких минут детектор бомб, но для этого ему необходим магнит и электрошок. Какое совпадение! Я с радостью отдал ему эти тяжеленные штуковины, а он, в свою очередь, через несколько минут подарил мне свое новое изобретение — детектор бомб. Гениально! Я надеюсь, конечно.

В зале славы я подошел к стене с сейфами. Детектор бомб запищал возле ячейки номер 14. Отлично! Я отправился в фойе и поговорил с девушкой, сидящей за стойкой. Та тут же отдала мне ключ от сейфа номер 14 и пожелала удачи. Хорошая девушка. Из нас получилась бы отличная пара, правда, стар я уже для этого...

Открыв сейф, я, чего и следовало ожидать, обнаружил в нем бомбу, тут же применил дебомборатор и отнес свою находку Бактерио. Странный он тип, наш профессор. Радоваться бомбам?

Мортадело. Еврочемоданчик

Что же, нам осталось обезвредить всего две бомбы. Шеф решил, что пришло время заняться кабинетом директора. Я зашел в кладовую на втором этаже. На обшарпанном столе валялись плоскогубцы. Я попытался открыть окно, но безуспешно. Перед тем как покинуть помещение, я прихватил с собою баночку клея. Зная характер Филемона, могу предположить, что он мне и этого добра просто так не даст, а денег-то у меня нет.

Пока я обыскивал кладовую, Филемон протер бархатной тряпочкой колесо фургона прессы. Она покрылась остатками машинного масла. Это должно помочь нам открыть задвижку окна.

Я вышел из здания стадиона и отправился направо, чуть дальше фургончика прессы. Вытащил из забора гвоздь и взял доску. В хозяйстве все пригодится! Что же, кажется, теперь мы действительно готовы проникнуть в кабинет директора. Вместе с Филемоном мы отправились на второй этаж.

Он протер задвижку окна, и оно легко и непринужденно открылось. Я вылез наружу. Между карнизами двух помещений зияла огромная дыра. Вот где нам понадобилась доска! Не зря же я столько времени таскал с собой эту тяжесть!

Я влез в кабинет.

— Что вы здесь делаете? — сурово поинтересовался директор.

И как же я не додумался, что он будет внутри! Вот тебе и история...

— Я вообще-то провожу здесь социологический опрос. Вот вы, гражданин, как относитесь к криворуким-огнеплюям?

— Я тебе сейчас покажу огнеплюя! — почему-то начал кричать директор, брызжа во все стороны слюной.

Что он мне показал, я промолчу, договорились?

Я спустился в фойе и подошел к стойке информации.

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим микрофоном?

— Конечно, пользуйтесь. Мне для секретных агентов ничего не жалко.

— А откуда вам известно, что мы секретные агенты?

— Так ведь ваш коллега мне сам об этом сказал.

Вот тебе и конспирация...

Я взял в руки микрофон и, как сказала девушка, нажал на красную кнопку:

— В фойе найден чемодан, заполненный до отказа пачками евро. Потерявшему просьба как можно скорее обратиться к дежурному администратору.

Поблагодарив девушку, я вернулся в кладовую и вновь влез в кабинет директора. Теперь там никого не было. На столе я нашел копию контракта с Вагиньо. Что же, теперь дело осталось за малым: добыть подпись главного тренера сборной. Тогда и путь в раздевалку окажется свободным.

В мини-баре я обнаружил виски — один из компонентов расслабляющего коктейля. Как только завершим эту операцию, обязательно попробую приготовить его самостоятельно. Тем более что компоненты, кажется, несложные. В верхнем ящике стола я обнаружил бомбу. Обезвредил ее с помощью дебомборатора и отнес ее Бактерио. Он вдруг побледнел и сказал, что, кажется, его средство дало осечку. Мамочки!!!

Филемон. Голая правда

Раз я это пишу, то, значит, еще жив. Наш “любимый” ученый опять чуть не превратил нас в пыль. Хотя чего я удивляюсь? Этот самородок, если мне не изменяет память, даже школу закончить не сумел. Так его, видите ли, тянуло к науке. Вот пускай терпит его наука, а не мы!

Я зашел в бар, чтобы выпить пивка. Не тут-то было! Какой-то олух принял закон, запрещающий продажу спиртных напитков на стадионах. Спасибо, очень приятно. Бармен дал мне пустой стакан. Что же, сгодится! В него как раз можно налить немного газировки из сифона, стоящего на столике полицейского участка. Сказано — сделано. Теперь у нас есть все четыре компонента для коктейля. Пора вновь побеспокоить бармена.

Шампанское, газировку, ликер и виски мы налили в шейкер.

— Бармен! Вы, кажется, обещали продемонстрировать ваше мастерство в смешивании коктейлей? — ехидно спросил Мортадело. — Просим! Просим! Просим!

Честное слово: в такие минуты у меня просто руки чешутся — так хочется убить своего напарника!

Хвала небесам, бармен оказался не из робкого десятка и так недобро глянул на моего напарника, что того и след простыл. Так ему и надо! Тем временем бармен приготовил коктейль, который я тут же отнес Банкильесу. Он попросил меня выйти на пару минут. Когда я вошел в медпункт, ни его, ни доктора уже не было. И лишь автограф — единственный в мире — скромно лежал на металлическом столике.

Статуя — отличное место, где можно высушить мокрые вещи!

— Меняю автограф Банкильеса на закорючку нашего тренера! — радостно предложил я болельщику.

— Не может быть! Банкильес ведь не дает автографы! — не поверил мужчина.

— А ты проверь! — протянул я ему бумажку.

— Вот это да! — только и смог произнести болельщик и без дальнейших обсуждений протянул мне лист с подписью тренера.

Отлично! С помощью клея я прикрепил его к ксерокопии контракта и отправил факсом Вагиньо. Слава богу, факс у стойки информации работал исправно! Иначе ситуация бы накалилась!

Я на секунду забежал в фургон прессы, чтобы передать Вагиньо радостную новость. Через несколько минут раздевалка была свободна. С помощью детектора я обнаружил последнюю бомбу, с некоторой опаской применил на ней дебомборатор. Бактерио будет доволен!

После окончания матча нас вызвал к себе Супер — наш начальник.

— Что же, мальчики, вы неплохо справились. Молодцы! Но теперь вам придется задержать банду Корвино, а сделать это ой как непросто. Поэтому немедленно отправляйтесь в Рим — первым же самолетом. Дальнейшие инструкции получите на месте. Удачи!

P.S. А наша команда выиграла. Однако хотелось бы мне посмотреть на лицо директора клуба, когда в конце месяца Вагиньо придет за своими пятнадцатью миллионами. Вот умора будет!

Мортадело. Римский дневник

Старый добрый Рим. Вот мы и здесь! Но расслабляться нам было некогда. Ведь Вито Корвино вместе со своей шайкой все еще на свободе! Настроение у шефа кислое. На него, видимо, плохо действует средиземноморский климат. Старость не радость. Попытался высказать ему эти мысли. Ответ получился, мягко говоря, нелицеприятный. Цитировать здесь не стану, вы не против?

— С чего начнем расследование, напарник? — спросил Филемон, потягивая фруктовый сок. — Нам известно лишь то, что Вито скрывается где-то в Риме. Но где именно?

— Возможно, этот скульптор что-нибудь знает? — предположил я. — Судя по всему, к работе он еще не приступал. Значит, присматривается к людям, объектам. Вдруг что видел?! Не следует упускать такую возможность!

— Вы определенно правы, коллега! — поддержал мою идею шеф.

Мы подошли к скульптору, разминающему мягкую глину. Пока понять, каков будет итог его работы, решительно невозможно. Хотя разве ж кто предполагал, что Микеланджело вылепит... кстати, а что вылепил Микеланджело? И вылепил ли он вообще что-нибудь?

— Приветствуем деятеля искусства! — сказал я. — Как денек, настроение?

— Уйдите, я в печали! — грустно ответил скульптор.

— Что случилось? — подключился к разговору Филемон.

— Вдохновения нет! Здесь столько прекрасных мест, людей, которых можно было бы вылепить, а руки мои что-то совсем не чувствуют материал.

— Пить меньше надо, — как можно тише произнес я, правда, от цепкого слуха Филемона мое едкое замечание не скрылось. Он довольно сильно наступил мне на ногу, давая понять, что не стоит обозлять против себя потенциальных свидетелей.

У каждого героя есть по отдельному саквояжу. Право же, детский сад!

— А вы, случайно, не видели здесь каких-нибудь таинственных личностей? — спросил Филемон.

— Какие личности... Ну какие здесь могут быть личности? Бандиты, туристы — разве это личности?! Бездарности, прожигающие свои жалкие жизни. Вот я — личность! Это да.

— Конечно-конечно, никто ведь не сомневается, — будто с умалишенным заговорил я. — А вы не знаете, где эти бездари обычно проводят время?

— Естественно, знаю. По-моему, об этом знает любой римлянин! Возле Ватикана их логово, а может, возле Колизея... Но определенно не возле оперы. Хотя, может, и там они уже заселились? А теперь оставьте меня, я творю!

Мы с Филемоном отошли от скульптора. Информации, конечно, немного, да и проверить ее достоверность не помешало бы. Вот этим сейчас и займемся! Пока Филемон отдыхал, я решил проверить Ватикан и близлежащие окрестности. Быть может, где-нибудь здесь я наткнусь на след банды Корвино.

Первым делом я зашел в винный магазин, один из самых известных в Риме. Удивительно: как может продаваться выпивка неподалеку от входа в священное для всех верующих место — Ватикан, город в городе? Видимо, может, раз продается. Я оторвал от одной из емкостей шланг — пригодится! Как показывает моя детективная практика, даже, казалось бы, такие странные вещи, как резиновый шланг, могут вдруг понадобиться. Бывает и такое.

В переулке я обнаружил бесхозный фургон. Точнее, лично мне он показался бесхозным: двери раскрыты — бери что хочешь! Спасибо за предложение, не откажусь! Я забрался в фургон. Товаров здесь было немного, но тем не менее кое-что я решил прихватить с собой. К примеру, почему бы не воспользоваться случаем и не прикарманить сломанный пылесос и вентилятор? Не думаю, что они кому-то сильно нужны. А если и понадобятся, то этих вещей здесь уже к тому времени не будет. Один из ящиков так мне и не поддался. Ничего страшного, найдем способ и тебя расколоть!

Я продолжил исследовать переулок. В углу дома я обнаружил очередную мусорку. Если честно, то уже начинаю чувствовать себя бомжом. Сколько же можно рыться в мусоре? Но если следствие требует, то придется. Такова наша работа. Говорила ведь мне матушка: “Не иди, Мортаделушка, в полицию!” Не послушался — теперь расплачиваюсь. В мусорке была обнаружена клизма — 1 штука. Кажется, новая. Вот и хорошо! Еще не хватало, чтобы ею кто-то попользовался.

Возле банкомата валялся железный лом. Кажется, ящику в фургоне пришел конец... Я попытался использовать банкомат, но, увы, безуспешно. Ни карточки, ни даже наличных денег у меня нет... Так к чему лезть в банкомат? Правильно, просто так. А чем еще может развлечь себя секретный агент? Убивать преступников, спасать мир от злодеев — старо и наигранно. Хочется чего-то большего, светлого, яркого....

— Эй, вы, да не трогал я ваш банкомат. Вот только без рук!

Фу, еле убежал. Рим погряз в преступности. Нужно срочно с этим что-то делать!

Злой и расстроенный, я отправился к фургону. Забрался внутрь и открыл ценный ящичек не менее ценным ломом. Против него, как известно, приема нет! Здесь я обнаружил батарейки известной фирмы ... (вырезано рекламным отделом нашего журнала).

Я вылез из фургона, присоединил к пылесосу шланг и продул как следует водосточную трубу. Зачем? Сам не знаю, но уверен, что во всем есть какой-то скрытый смысл! Батарейку я вставил в вентилятор. Теперь он работает! По здешней жаре без него никуда и высовываться-то нельзя, не то что вести следствие. Так недолго и солнечный удар получить!

Перед тем как покинуть этот район, я решил заглянуть в зал игровых автоматов. Может, если в следствии потерплю крах, то хоть фортуна будет ко мне благосклонна? Верится, конечно, с трудом, но чем черт не шутит? Всякое бывает. Особенно в Риме. Каково же было мое разочарование, когда оказалось, что ни один игровой автомат в зале не работает. Точнее, сами игровые машины функционируют нормально, да только электричество к ним не подключено. У них что, тоже проблемы с природными ресурсами?

— Уважаемый, а что это у вас за безобразие такое творится? — возмутился я.

— Милый, как ты не понимаешь: игры — зло. Вселенское. Я с ним, дорогой, борюсь. Вот, — жеманным голосом ответил владелец зала.

Я отступил от него на шаг. Странный тип. Красные волосы, безупречные ногти, женственные манеры, а при этом вроде как мужчина. Неужто?! Да вы что!

— А как можно воспользоваться твоими автоматами?

— А никак, душка. Правда, вот если бы ты подарил мне лак для ногтей невиданной красоты, может, я бы разрешил тебе покопаться в автоматах.

— Ладно, договорились, — нехотя ответил я.

Теперь ищи лак для ногтей “невиданной красы”. Правда, как я отличу просто лак от “невиданного”? Что ни говорите, а сложна жизнь сыщика. Ух, сложна!

Я вышел из зала игровых автоматов и отправился к Сикстинской капелле. Реставратор работал над какой-то старой фреской. Я решил пока не отвлекать его. Боюсь, еще придется. Из ведерка с желтой краской с помощью клизмы я позаимствовал немного “лака” для директора зала игровых автоматов. Надеюсь, этот цвет ему придется по душе.

— Ну, милый, ты принес мне лак? — требовательным голосом жены с двадцатилетним опытом поинтересовался директор зала игровых автоматов.

— Да, конечно. Попробуй этот, — ответил я, протягивая краску.

— Боже, какой цвет, какая текстура, как он приятно ложится на мои идеальные ногти! Что же, можешь делать с автоматами все, что тебе вздумается.

С помощью пылесоса я высосал немного разноцветных шариков из соответствующего автомата. Проверил содержимое пылесборника. Кроме собственно шариков, здесь оказалось куриное яйцо. Зачем оно мне? А, пусть будет! В хозяйстве все пригодится! Выходя из помещения, я не забыл записать номер телефона таинственной Офелии: 5233102. Про запас.

Следующим пунктом моего назначения стал ресторан “Голь перекатная”. В основной зал меня не пустил охранник преступной наружности. Видите ли, ему необходимо увидеть отрубленную башку какого-то там мафиози, забывшего устои воровского общества. Кажется, мы начинаем подбираться к банде Корвино! Но только где мне достать отрубленную голову? Правильно — скульптор выручит!

Это мне мерещится, или 1С и правда рекламирует один из журналов нашего издательского дома?

Скульптор с легкостью выполнил мою просьбу, но, чтобы придать голове живости, ей необходимы глаза, волосы и кожа. Глаза, допустим, у меня есть — это шарики из игрового автомата. Кожа, кажется, тоже — краска, принятая директором зала игровых автоматов за модный лак для ногтей. Но где взять волосы? Для этого идеально подошел бы парик. И, кажется, один я уже вижу на каком-то хилом туристе. Попробую упросить его одолжить мне парик на несколько минут.

— Уважаемый, не могли бы вы одолжить ваш парик для благих целей? — ангельским голосом спросил я. — Это, возможно, очистит Рим от проклятой банды Корвино!

— Да как вы смеете? У меня свои волосы. Какой парик?! — багровея, ответил иностранец. — И вообще, лучше немедленно от меня отойдите и бросьте свои глупые шуточки, а то я вызову полицию!

— Извините-извините.

Еще не хватало столкнуться с римской полицией. Ведь они не знают о проводимой нами операции. Если бы я выдал наше присутствие в Италии, шеф бы не оставил от меня и мокрого следа. А где, между прочим, он сам? Небось вновь от меня что-то скрывает. Вот уж странный человек. Постоянно забывает, что мы напарники.

Попробую-ка я найти другой способ выманить парик у туриста. Я поставил вентилятор на соседний столик. Потоком воздуха парик унесло в фонтан. Что же, придется его посушить. Для этого я отправился в Колизей. Там, говорят, лучшее в Риме место для загорания, а значит, и для сушки париков! Я положил парик на статую какого-то-старого-вояки-жуткого-вида, и тот практически мгновенно высох. Яйцо, найденное в шариках, я отдал тенору. Как-то раз по радио слышал, что это помогает им лучше петь. Как только закончу это дело, тут же отправлюсь в оперу!

Филемон. Корвино, вы арестованы!

Пока Мортадело занимался подготовкой специальной операции, я решил еще раз все как следует проверить. Во-первых, я зашел в ресторан, где обычно п роводят свободное время люди Корвино. Перебросился парочкой слов с охранником. Неплохой малый! Не был бы преступником, взял бы себе в напарники. Все равно от него проку больше, чем от Мортадело. В разы больше. Охранник подарил мне небольшой ножичек. Конечно, мог бы и денег дать или, на худой конец, какие-нибудь украшения, но и на том спасибо.

Мортадело, кажется, так и не раздобыл кисточку, чтобы нанести краску на “отрезанную голову”. Что же, видимо, придется мне этим заняться. Я отправился к Сикстинской капелле.

— Простите, что отвлекаю вас от работы, но не могли бы вы одолжить мне вашу кисточку? — как можно более тактично поинтересовался я у реставратора.

— Нет, конечно! Разве вы не видите, что я работаю? — возмутился мужчина.

— Дело в том, что я представляю правоохранительные органы, ведущие расследование дела банды Корвино.

— Корвино?! Того самого Вито Корвино? Я не ослышался?

— Нет, вы поняли меня правильно. Того самого Вито.

— Что же, тогда, конечно, берите кисточку. Этот преступник, который год кряду препятствует восстановлению крупнейших памятников архитектуры! Неуч! Правда, кисточка слегка дефектная. Кроме деревяшки, ничего и нет!

— Отлично, спасибо за помощь! А кисть мы как-нибудь починим.

Оптимистично, однако! Интересно, как это я починю кисть? Буду надеяться, что что-нибудь да подвернется под руку. В переулке я подкрался к спящей собаке и отрезал ножом у нее немного шерсти, а затем прилепил ее к деревянной основе с помощью клея. Его остатки стекали по стене рядом с рекламным плакатом. Что же, кажется, получилась вполне сносная кисть.

Я вернулся на центральную площадь.

— Мастер, вот ваша кисть.

— Благодарю. Еще мазок, еще, вот тут чуток подправим... Готово! — откликнулся спустя полчаса художник. — С вас всего 12 евро. Расчет наличными.

Что же, дело осталось за малым: снять наличность со счета полиции в банкомате. Но какой номер карточки и ПИН-код? Возможно, это знает Офелия — секретарша нашего босса? Я позвонил ей с таксофона, находящегося на площади.

— Секретариат полиции слушает.

— Это Офелия?

— Да, что вам необходимо?

— Доступ к внутренним счетам полиции. Для расследования дела Вито Корвино. Необходимо 12 евро.

— К сожалению, я этими вопросами не занимаюсь. Перезвоните на номер 5263102.

Я позвонил в финансовую службу полиции, где мне без лишних расспросов дали код доступа к кредитной карточке полиции: 0829. После того как я снял деньги со счета и отдал скульптору, тот передал мне якобы отрезанную голову бандита. С нею я и отправился в ресторан.

После того как я передал голову провинившегося преступника его старшим коллегам, отношение мафии ко мне стало заметно теплее. Но чтобы окончательно принять меня на работу, мафия решила устроить маленькое испытание: смогу я запугать владельца винной лавки или нет. Конечно, пугать его я и не собирался. Сделал вид, что все прошло успешно. После этого меня окончательно приняли в мафиозную семью, и я почувствовал себя практически крестным отцом. Ненадолго, правда, почувствовал. Уже через несколько секунд с меня как следует стрясли заносчивость. Такова жизнь в волчьей стае. Не выделяйся — и будешь сыт.

Прошмыгнуть мимо владельца винного магазина несложно: достаточно просто заговорить его...

Как мне сообщили, Вито сейчас скрывается на старой свалке. Но пока нужно проверить версию причастности владельца винного магазина к банде Корвино. На его визитке написан следующий номер: 4239382. Возможно, это прямой номер Вито? Всякое бывает, даже такое невероятное везение!

Я и Мортадело отправились в винный магазин. Пока я заговаривал зубы продавцу, Мортадело проник в подсобное помещение. Мой напарник поднялся по лестнице на второй этаж и зашел в какую-то комнату. Здесь он обнаружил бутылку с ключом внутри. Мы долго ломали голову, как его оттуда извлечь, прежде чем нашли простой выход: сильный голос. А где голоса мощны, как ураган? Правильно, в опере. Вот туда-то мы и отправились.

Тенор оперы без проблем взял высочайшую ноту, и от бутылки остались лишь осколки. Что же, Вито, готовь руки для наручников, ведь мы уже близки!

Мы начали погоню за мошенником, удравшим перед самым носом. Спустились вниз. Здесь мне пришлось взломать ящик Вито. Ух и непросто это было сделать, доложу я вам! Внутри я обнаружил ключ от канализации. Надеюсь, нам не придется там побывать? До жути боюсь крыс, а еще больше... думаю, вы догадываетесь...

...в воде валялись спички. Мы высушили их в Колизее и затем подпалили факел, прикрепленный к стене. Дымовую шашку мы прикрепили к двери и подожгли ее.

Вот мы и у штаба бандитов! Открыв заколоченную дверь, мы вошли внутрь. С помощью угля мы прочитали пометки в записной книге. Да это же телефон Корвино: 625873827! Я решил загипнотизировать преступника. Для этого я воспользовался одним из способов, описанных в красной книге по психологии, стоящей на полке. После того, как я убедился, что мой голос не дрожит, я набрал номер Вито...

Вот и все. Вы прошли эту удивительную игру. Поздравляю!