Есть особая категория людей, которая играет в Grand Theft Auto только для того, чтобы поставить себе читы на бессмертие, полный арсенал и начать давить толпы пешеходов под ритмы растаманского радио, а в конце, набрав максимальный уровень разыскиваемости, выкосить на украденном танке половину действующей армии. Незабываемые персонажи и великолепный сюжет при этом проходят мимо них, но сама игра от этого сильно хуже не становится. Этих людей так много, что специально для них даже придумали серию Saints Row, которая в разы слабее GTA абсолютно во всем, кроме уровня творящегося там трэша и угара.
Бремя славы
Saints Row: The Third — это типичная компьютерная игра в представлении тех, кто никогда в них не играет: вредная, тупая, пошлая и с огромным количеством совершенно немотивированного насилия. При этом она доставляет очень специфическое удовольствие, сравнимое с просмотром дневного эфира государственных телеканалов, заполненным реалити-шоу с участием провинциальных пэтэушниц и программой «Пусть говорят». По сути, это такой Postal 3 для тех, кому настоящий Postal 3 кажется слишком маргинальным. Saints Row выполнена и написана намного дороже и качественнее, но при этом все равно позволяет насмерть забить фаллоимитатором облаченного в кожу садомазохиста.
)
Номинально здесь есть и сюжет, но он лишь является оправданием творящемуся на экране беспределу. Известная по прошлым частям банда Third Street Saints стала самой влиятельной криминальной группировкой в городе Стилуотер: у них есть собственный музыкальный лейбл и фанаты по всему миру, а ключевые фигуры Third Street Saints снимаются в рекламе газировки и даже грабят банки, нацепив маски в виде самих себя. Однако оглушительный успех не слишком понравился конкурирующему Синдикату (возглавляемому седовласым бельгийцем с невыносимым французским акцентом), который в одночасье хорошенько прижал банду, опустошил их счета и выбросил посрамленных гангстеров в новый город. Теперь вам как главарю «святых» предстоит снова дать миру знать о себе, совершив ряд преступлений века — со вкусом, размахом и без единой здравой мысли в голове.
Три дебила — это сила
Масштабность злоключений главных героев срывает крышу с первых минут игры. Помните, как в любой GTA наша криминальная карьера всегда начиналась с выполнения нехитрых и, откровенно говоря, скучноватых поручений: отвезти VIP-персону в клуб, пару раз тюкнуть битой обнаглевших дилеров, заехать в магазин за покупками и так далее. До того, как мы хотя бы издалека увидим первый танк, проходит добрая половина игры.
Saints Row: The Third тут же прыгает с места в карьер. В обучающей миссии вы совершите дерзкое ограбление банка — только там, где одиннадцать друзей Оушена деликатно взломали бы комнату-сейф, «святые» буквально вырывают ее из здания банка с помощью вертолета и взрывчатки. Чуть позже вы бесцеремонно нападете на армейский склад, устроите перестрелку в начиненном боеприпасами хранилище, умыкнете оттуда огромную боеголовку и перебьете всю национальную гвардию мегаполиса. Затем, отдыхая после подвигов на вечеринке, вы с удивлением обнаружите, что все стриптизерши достали пистолеты (откуда?!) и горят желанием вас убить. А как насчет амбициозного плана по взрыву небоскреба, в то время как вам помогает гигантский генетически модифицированный русский Халк, щеголяющий голыми телесами?
)
Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Главная задача Saints Row: The Third — держать вашу нижнюю челюсть как можно ниже, и игра с этим отлично справляется. Каждое задание — феерически неправдоподобная, но чертовски зрелищная и забавная постановка. Абсолютно все элементы The Third направлены именно на то, чтобы вам было весело. Например, при создании персонажа вы можете сделать его мускулистым трансом на каблуках, вещающим тонким женским голоском. Или заставить своего аватара рычать, сопеть и булькать, как зомби с перерезанным горлом, — и ведь он действительно будет нечленораздельно мычать даже в скриптовых сценках, так что вы не сможете понять, о чем он вообще говорит!
Take it easy
Причем настоящего геймплейного челленджа в Saints Row: The Third как такового нет — есть лишь безостановочный поток фана. Игра не заставляет вас прятаться за укрытиями и стратегически рассчитывать запас аптечек в перестрелках. В принципе, чтобы умереть даже в самой безбашенной перестрелке, придется приложить немалые усилия: персонаж легко принимает на грудь пять выстрелов из снайперской винтовки в голову, а потерянное здоровье довольно быстро восстанавливают. Но это как раз тот случай, когда низкая сложность не портит геймплей, а совсем наоборот. Из-за того, что здесь почти никогда не приходится умирать и переигрывать сцены, время, проведенное за The Third, кажется одним длиннющим фильмом Майкла Бэя — ярким, зрелищным и идущим в обход головного мозга.
Из-за этого нет и необходимости в обычной «мирной» жизни в новом городе. Деньги на покупку всего самого необходимого (патронов или апгрейдов для оружия) есть всегда — очень помогают щедрые награды после сюжетных миссий. Поэтому вряд ли кто-то захочет выполнять черновую работу на стороне, лишь бы накопить на пару лишних обойм для пистолета. Та же история и с местным опытом — «уважухой». На каждом уровне открываются новые перки, но ни один из них не меняет игру до неузнаваемости: чуть меньше урона от пуль, чуть более быстрая регенерация здоровья, чуть разросшееся поголовье банды и так далее. Словом, здесь попросту нет ситуаций, когда вы отчаянно в чем-то нуждаетесь — так, наверное, и полагается чувствовать себя наряженному в золото и пурпурные треники сутенеру с золотым пистолетом.
Эскорт-услуги
Однако, начинив игровой мир взрывчаткой, секс-рабами и девушками с силиконовым бюстом, Volition напрочь забыли сделать его сколько-нибудь живым. В этом главное отличие Saints Row: The Third от Grand Theft Auto 4. Если у Rockstar получилось создать почти настоящий мегаполис, где можно было бы жить и работать, ни разу никого не избив и не ограбив (спасибо огромному количеству мини-игр), то в Saints Row, чтобы как-то себя развлечь, приходится пускаться во все тяжкие, бегая голышом по улицам. Там бродят совершенно апатичные люди, за вами иногда увязывается какой-то неуверенный полицейский хвост, который быстро сдается, да конкурирующие банды иногда постреливают из своих машин. Собственно, все — в этом вся «жизнь» The Third. Это совсем не тот город, в котором хочется задержаться, наоборот, чтобы получить максимальное удовольствие, нужно разнести его по кирпичику, нагадить на каждой улице и забыть через 14 часов геймплея. Портят впечатление и баги, по вине которых иногда приходится переигрывать участки миссий. Персонажей — как врагов, так и соратников — временами жестко клинит, из-за чего они оказываются неспособны выполнить нужный для продолжения задания скрипт.
)
Тем не менее кататься по улицам города все равно приятно. И вовсе не из-за проработанной физики машин — ее здесь нет. Нужную атмосферу создает просто шикарный саундтрек и подбор песен на радио. Как всегда, спектр предлагаемых станций удовлетворит самый взыскательный вкус: здесь есть и хип-хоп, и инди-рок, и ретропопса, и металкор, в списке исполнителей значатся Deftones, Benni Benassi, Junkie XL, Kanye West, Marilyn Manson, Drowning Pool и даже вымышленная дэт-метал-группа Dethklok из мультсериала «Металлопокалипсис». Есть даже волна, по которой транслируют только классические композиции. В этом есть особое удовольствие — уходить от погони, отстреливаясь от полиции под «Маленькую ночную серенаду» Моцарта.
То есть хороший вкус (в отличие от программных директоров российского ТВ) у Volition вроде бы есть, а что до фаллоимитаторов — так это они просто валяют дурака, не всем же быть тонкими и саркастичными. Проблема в том, что, кроме шуток ниже пояса, в Saints Row нет почти ничего, а от них рано или поздно устаешь. Но способов хоть как-то отвлечься от содомии сама игра не предлагает, поэтому, как и в случае с телевизором, способ остается лишь один — просто выключить и забыть.